Lo llame predecible y me beso en la boca
y me morí por dentro,
y claro que me morí por dentro, como no iba a hacerlo?
cuando yo he de tener tanta suerte? 
que de desear en secreto a alguien pase a tenerlo para mi recostado en el pasto, viendo una luna que no era luna pero no importaba.

Como no iba a morir por dentro si antes de besarme en la boca me beso en la mente?
Claro que morí por dentro!
y ahí estaba yo, tan intensa corriendolo para besarlo de nuevo, porque así me latia,
y como no iba a ser intensa si había muerto por primera vez segundos antes?
es que si pudieran tan solo sentir por una fracción de segundo aquello... ustedes también hubieran muerto,
ahí estabamos, gestando algo sin saberlo, 
ahí estaba yo, siendo,
pensandolo en la soledad que a veces inunda mi alma cuando me siento confundida,
besandolo como si de eso dependiera mucho del mundo,
confiando como si lo conociera de siempre y más que de siempre.

Y como no iba a ser amor?!
Si yo ya estaba muerta de amor por el.

Compartiendo secretos y escuchandolo hablar del mundo como si fuera de lo mas interesante,
Y lo era.

Y como no iba a ser amor si la primera vez que volvi de su casa no recordaba los muebles de la habitación pero si su olor,
y cuando a la piel le gusta otra piel entonces hay algo que funciona,
y claro que funcionabamos, 
aunque tuvieramos piezas diferentes,
aunque su rompecabezas fuera de canciones que no conozco y el mío de poemas anonimos, 
funcionabamos porque me interesaban sus canciones y a el mis poemas,
y no hablo de canciones ni de poemas.

Como carajo no va a ser amor?
si me permite verlo llorar como un niño asustado,
si lo intentamos desde donde ya no quedan fuerzas.

Como alguien podría decir que no es amor?
si hacemos escaleras con nuestros miedos para llegar más alto y tratar de ver algo de luz,
¿saben como duele pisar los miedos y escalar sabiendo que la caida podría ser mas dolorosa que simplemente abrazar los miedos y rendirse?

Como no va a ser amor si llegamos hasta acá?








Como no iba a ser amor si me llamo amor y me morí por dentro.
Juro que morí por dentro

Literatura .

No se como pude descuidarte tanto, 
casi que saboreaba el olvido,
me recuerdo al descubrirte,
sensación análoga a la de un niño con juguete nuevo,
me salvaste muchas veces,
muchas otras fuiste mi motor,
fuiste mi primer amor,
mi primera pasión,
mi compañera,
estuviste en todos mis miedos y en todos mis amores,
me viste llorar,
retorcerme de soledad y esconderme en vos,
me viste luchar,
y enfrentar el dolor como si en serio no doliera,
me ayudaste a conocerme,
me permitiste odiarme,
me permitiste sanar,
me impulsaste a crecer,
me dejaste amarte aun sabiendo lo mala que soy para el amor,
y ahora siento que olvidarte hubiese sido olvidarme,
porque con vos se irían partes de mi pasado,
y hoy, gracias al universo que me cago muy a trompadas, volví a vos.
a mi lugar seguro,
hoy toca amarme y dejarme hacer lo que amo




Y espero que no pero tal vez, este sea el único amor que muera conmigo.






No se bien que carajo estoy haciendo, vos tampoco lo sabias no? ojala pudieras responderme ojala lo hubieras pensado un poco más, (o un poco menos) ojala me hubieras contado que te pasaba, que sentías, que te dolía, ojala hubieses visto lo efímera que es la vida y tal vez así darle un poco más de valor, pero no te culpo, nunca lo hice, una parte de mi sabia desde hace rato que así iba a ser... pero porque será que no te dejo ir? me miento diciendo que no debería importarme tanto, me miento diciendo que miento cuando te lloro, pero ninguna lagrima es mentira, al menos no las mías, imagino las tuyas,
en el puente, mirando el cielo o el agua o mirándote adentro, sintiendo el frío,
con taquicardia, ojala esas lagrimas hayan sido de paz, llenas de decisión, de rudeza,de valentía, ojala hayan sido porque en ese momento a punto de conseguir lo que tantas veces buscaste, fuiste feliz, ojala hayan sido lagrimas de alegría, ojala hayas estado convencida de que arriba te esperaban caras conocidas y amor. ojala estés donde estés no te arrepientas de nada.

Y ojala yo entienda alguna vez que no todos lo pueden ver. (eras capaz) mujer valiente te guarDo para siempre y te regalo esto, que tanto te gustabA y me motivabas a hacer. sos, para siempre, este escrito. InfiNitA vos.
Ojalá nos amemos demasiado,
como para soportar los gritos que callemos,
como para entendernos cuando hablemos distintos idiomas,
como para que no se nos enfríe el alma mientras esperamos, pacientes, que las ganas nos calienten para volver a juntarnos,

ojala nos veamos como extraños de a ratos,


y lloremos como si estuviésemos rotos,


y ojala, ojala nos rompamos un poco,


y aprendamos a armarnos de nuevo,


ojala te guste mi oscuridad tanto como a mi la noche,

o como dejar el té por la mitad,
o leer tus canciones,
o como verte en paz,
ojala te hagas amigo de mis miedos,
y ojala cada dolor sea un comienzo,
espero soportes mi caos,
espero soportar el tuyo.


Y espero, sobre todo, ser lo que esperas.



Vamos a superarnos y eso, eso es lo que más duele,
todo sigue y nosotros también,
aunque sea derrumbados, empapados y estúpidamente arrepentidos,
seguimos,
porque todo pasa,
porque nos vamos a levantar, a secar y a perdonar,
aunque al principio sea solo por segundos,
vamos a volver a sonreír,
al ver a un amigo,
al descubrir una banda nueva,
al despertar temprano sin sentirse cansado,
al recordar que los atardeceres también se disfrutan estando solo,
vamos a olvidarnos,
del olor del otro,
del sabor de sus besos,
de los mensajes,
del timbre de su voz,
de lo que nos provocaba el vernos,
vamos a olvidarnos del dolor,
y casi sin darnos cuenta vamos a encontrar otros olores,
otros sabores,
otros mensajes,
otros timbres de voz,
porque vamos a volver a enamorarnos,
así sea en vano,
así sea por un rato,
así sea solo por sentir calor de nuevo,
aunque esto nos devuelva el sabor amargo,
vamos a fallar,
hasta que volvamos a amar,
porque si, vamos a hacerlo,
y espero, de verdad espero,
que encontremos un amor sincero.
¿Pueden coexistir dos elementos antagónicos en un mismo espacio tiempo?
¿Sera tan sencillo como juntar ríos con corrientes opuestas y esperar para ver si algunos de los dos cambia la dirección, o no?

¿Y si eso solo desata el caos?


                                 ¿Y si coexistir es sinónimo de caos


  ¿Y si en realidad no existen dos elementos 
       que sean por completo antagónicos?



                   ¿Y si dicho rió evoluciona en uno con muchas corrientes paralelas 
                                       que viajan en mil sentidos diferentes?


¿En ese caso el caos sería equilibrio?


                    ¿Y si la relaciones humanas son ríos caóticos 
compuestos por elementos falsamente descriptos como antagónicos? 





                                  
                   *Me gusta tu elemento
                   *Me gusta tu corriente
                   *Me gusta tu caos
                   *Me gusta nuestro río.
                                    
Letras ordenadas forman palabras,
pero las palabras no dicen nada,
¿me habré escondido en alguno de tus rincones?
¿o en alguno de los míos?
se que sigo ahí
aparezco cada tanto en esas películas francesas que te gustan,
en tus solos de bajo favoritos,
y cuando soñas con alguien más...no te creas victorioso,
sigo ahí,
soy el fondo, 
el paisaje borroso,
la figura sin rostro,
las partes que olvidas al despertar,
a veces soy las partes extrañas que no sabes explicar,
para que no me notes,
te lo hago fácil,
te ahorro el tener que volver a olvidarme,
y yo ahorro el dolor que me da el acercarme.


                                                                 A veces no todo es amor.

No te comas el cuento.
                                                     


"Que descanses y sueñes mundos extraños"




Sos el universo más bonito que conocí

Le hable de mis miedos y me abrazo
                         y no me sentí sola nunca más
(aunque "nunca más" es hoy y tal vez mañana)
                                     (pero no me importa)

Le conté de mis sueños y me acompaño
                         y reí todo el camino
(aunque hayan sido solo un sueño o dos)
                                    (pero no me importa)

Le hable de libertad y me sonrío
                         y nunca me sentí asfixiada
(aunque a veces ser libre de vértigo) -dijo-
                                     (pero no me importa)

Le confesé mi amor y me amo
                         y me sentí amada de verdad
(y todavía me ama)
                                    (y todavía me siento amada)




Y no nos prometimos nada porque no hizo falta, porque soy para el y el es para mi, así, sin decirlo, sin prometer, sin sujetarnos fuertes para que no escapemos, porque de escapar, iríamos al mismo lugar. Al otro.

Soy realmente muy feliz
Sonrisas seguidas de un "te quiero",
abrazos que se sienten bien,
¿cuanto cuesta ser feliz?
manos juntas que caminan por ahí,
"sin el no puedo vivir" escuche a alguien decir,
y noté como le brillaban los ojos.
que lindo,
y que triste, si, triste,
triste porque para mi todo es triste,
porque estoy enamorada de la tristeza y de como en ese estado todo se ve tan poético,
de lo dramáticos que somos cuando lloramos,
lo que podemos llegar a sentir una noche estando solos,
como percibimos el frío más frío,
como se ven nuestras caras cansadas,
como las charlas con nosotros mismos en la ducha, en la cama, en la calle o en cualquier lugar son mucho más profundas,
porque estar triste no es como en las películas,
no es llorar, dormir, no comer y ser un vegetal por tiempo indeterminado,
quien sabe disfrutar de la tristeza es un artista,
escribir, componer, dibujar, hacer música o cantar,
¿seré la única que piensa que estar triste es pasional?
que cosa linda (y triste) mirarnos con los ojos empañados abajo de la sabana.




Escrito en un papel arrugado y olvidado en una campera que no usaba hace años, encontrar algo de una versión antigua de Camila... que cosa linda (y triste)
Suena un rock a lo lejos,
entras en el cuadro soplando como el viento,
cierro los ojos y siento,
distingo el sabor de un vino en tus labios,
descifro tu mirada perdida por mi cuerpo,
me confundo entre la oscuridad y esa luz,
que disparas sin saberlo,
y te lo cuento, 
(aunque me gusta la idea de guardarlo como un pequeño secreto)
y me escuchas atento,
entonces explicas que somos lo que atraemos y viceversa,
que la realidad la construimos,
y me confías pequeños flashes mentales,
¿alguna vez viste algo así de bonito?
mis ojos se centran en tu espacio,
somos seres en constante cambio, 
creando a base de desconstrucciones,
(un poco de lo que me enseñaste)
amando como locos,
compartiendo sueños, miedos, muros, angustias,
y sanando.




Por más efímeras que sean algunas conexiones, se que te guardo para siempre.

Creí haber experimentado todo tipo de dolor (pero no),
creí haber sentido dolor en el alma (pero no),
((al menos no hasta hoy))
creí en mi,
ese fue el primer error,
te hice creer en mi,
ese fue el segundo,
y ahí estábamos, engañados, inocentes... creyendo.
proyectando,
esperando,
luchando,
siempre luchando,
y se que dejar que me ames estuvo mal,
(mi amor no es tan bueno como el tuyo)
pero me sentía tan bien,
tan protegida,
me sentía parte de algo,
parte de alguien,
y lo arruine,
como siempre,
como si fuera una puta costumbre que no puedo cambiar,
como si no mereciera ser feliz,
(y tal vez sea así)
si existiera una palabra mejor que "perdón" para expresar lo arrepentida que estoy, aun así necesitaría otra.



te escribo, 
te pienso,
y te espero, ahí, donde es libre tu alma y mi alma.
le gustaba la sensación de sacar el aire del cuerpo y hundirse en el mar,
le gustaba mover los ojos rápido y sentir el mareo,
también le gustaba cerrarlos fuerte, muy muy fuerte y ver colores al abrirlos,
a veces se paraba en su cuarto esperando que algo que le gustara pasara, 
(no le gustaba cuando no pasaba nada)
le gustaba lo que sentía cuando descubría algo nuevo que le gustaba,
le gustaba el dolor, pero solo cuando era físico (y poquito)
fingir que su vida era una película también le gustaba,
escribir guiones le gustaba,
pensar que sus guiones algún día iban a estar en una película de verdad, eso le gustaba,
llorar de felicidad,
gritar con fuerza,
sentir el aire golpeandole la cara,
besar,
algunas cosas le gustaban por temporadas, por ejemplo la lluvia, si era invierno le gustaba, pero en verano la odiaba,
le gustaban los arboles en otoño,
y las parejas enamoradas en primavera, solo en primavera,
pero lo que mas le gustaba era conocer, o mejor dicho todo aquello que todavía no conocía,
saber que existían cosas allá afuera que iban a gustarle, que siempre iba a aparecer algo nuevo, olores, colores, sensaciones, le gustaba el infinito porque la hacia sentir así. 
AMÓ Y AMA
Hasta una pequeñisima diminuta casi insignificante partecita de vos puede hacer sentir vivas todas mis partes.
Te dejo cartas con mensajes a donde quiera que vaya.






Espero que las encuentres .
Te di mi luz y ahora todo es sombra,
hace mucho no era así,
se siente bien y se siente mal,
y extraño hasta lo que odio de vos y pienso en regresar,
pero me alejo cada vez más,
así soy, enferma,
me gusta retorcerme en la oscuridad y morir de frío,
pero dejo la puerta abierta para cuando quieras pasar,
posiblemente para cuando me olvides yo todavía voy a estar volviendo atrás.
repitiendo esas noches, tratando de recordar que se sentía sentir,
y tal vez llorando si todavía me sale,
pero seguro perdida en algún lugar cerca de vos,
porque fue amor, mi amor retorcido, enfermo y toxico,
pero amor real, de ese que si se pierde, no se vuelve a encontrar.


Una mañana paso, 
fue tan esperado que hasta algo de gracia te dio,
tu voz seguía siendo suave, pero me sabia a decepción.
y lo sentí feo, 
(lo sentí donde se sienten esos momentos que quedan para siempre)
supongo que nunca creí en eso de "volar juntos en libertad",
aunque sonaba bien al decirlo,
tan bien como saben sus besos,
pero tan mentira como suena todo lo que digo,
una mañana paso,
y fue tan simple, tan rápido, 
32 minutos 05 segundos de dolor y amor y como sea que se llame la mezcla de los dos,
tengo el alma confundida,
¿porque lastimo a los que quiero salvar?
solo puedo alejarme si se que ya no queres que vuelva,
es que siempre funcione mejor en soledad, 
supongo que es la única relación que se manejar, 
pero no creas que no duele,
en una parte de un lugar que todavía no se como se llama te guarde,
para volver siempre que quiera a tus abrazos, 
aunque solo dure un par de recuerdos y tal vez una canción. 
(o dos)





Me miro como alguien que mira un fantasma,
como si fuera una imagen borrosa difícil de descifrar, 
como si ya no fuera yo,
pero no dolió (aunque esa era su intención)
y me pregunte que hacia ahí con el, 
que tren nos había traído hasta el borde del abismo,
¿como es que ya no significamos lo mismo?
como el "estamos juntos" de los primeros meses nos hacia sonreír y esa misma frase ahora no nos decía nada, 
y es así, cuando algo adquiere más valor empieza a emocionar menos,
"pero esta bien" nos decíamos y fingíamos que nos entendíamos,
fue largo el camino, fue jodido, muy jodido,
se nos extraviaron muchas veces las ganas,
nos despertábamos cansados como si hubiésemos discutido toda la noche y la mañana,
(y casi siempre era así)
no recuerdo cuando fue la ultima vez que me acaricio el alma,
pero recuerdo que cada vez que intentamos dejarnos ir no podiamos,
recuerdo haberlo buscado más de una vez,
recuerdo haberlo llorado más de cien,
recuerdo haber escuchado un perdón y también haberlo dicho,
recuerdo los te amo y las llamadas,
y no nos arrepentimos de nada,
aunque a veces nos veamos como extraños y andemos por caminos separados,
siempre volvemos porque encontramos felicidad al mirarnos,
aunque sea con los ojos cerrados.


¿Estoy perdida si todo lo veo me resulta extraño?
hace tiempo que no juego a ser filosofa de mi vida,
ya no dibujo en clases, 
casi ni escribo,
¿cual es la gracia de ser feliz si lo único que implica es sonreír?
creo que funciono mejor estando triste,
o quizás puede que la tristeza sea todo lo que conozco,
es verdad que me gusta llorar.
(me gusta la capacidad que te da al decir tanto sin hablar)
((me gusta porque nunca nadie lo sabe interpretar))




ni siquiera vos.
El día que decidí respirar fue sangre añeja,
heridas crudas,
las horas pasaban mas lentas que los días y pesaban más de lo que dolían,
y me di cuenta que estaba vieja,
y ya no servia,
nadie te espera,
nadie te busca,
nadie te ama,
la juventud te la chupo el alma,
los huesos te hacen ruido,
la lluvia te deja moretones en los moretones,
te cuesta despertar,
nadie te visita,
nadie te llama,
nadie te recuerda,
sos como una hoja prendida fuego y olvidada en el aire,
tus partículas ya no existen 
tu peso es cero,
los ojos apenas se te abren,
y no caminas desde hace años,
¿no te arrepentís de no haber saltado en los charcos?
o corrido los bondis
o pintado con los dedos las paredes del cuarto, que ahora están tan blancas que te hacen sentir más sola,
o comido todas esas papas sin preocuparte de tus caderas,
o fumado hasta que te duela la garganta, porque ahora te duele de todas formas.
¿no te arrepentís de no haber hecho el amor todas esas veces que sentiste ganas?
te duele recordar porque tus recuerdos son vacíos,
años mal vividos, 
deberían haberme enseñado que ni lo correcto ni el físico ni lo que piense la gente importa,
sin embargo fui bella y delgada un par de años,
tuve siempre buenas notas,
y trabaje duro todos los días,
me compre un auto y una gran casa de paredes blancas,
y ahora estoy sola
y nada de eso importa.
No se trata de decir palabras que suenen lindas,
de responder los "te amo" con otro "te amo",
de besarse mientras tienen sexo,
de ahogarse con cosas que no se dicen para evitar peleas,
porque amarse no es sonreírse todo el tiempo,
no se trata de perfecciones ni de complacer al otro,
se trata de ser más que dos cuerpos que se atraen,
no importa si el "te amo" es reciproco,
importa el acto de amar y expresarlo,
se trata de putearse cuando hay que hacerlo,
de darse espacio para estar solos y permitirse encontrarse cuando en la soledad empieza a hacer frió,
de ser el sostén cuando el otro no puede mantenerse de pie,
de completarse y darse lo que les falta sin saberlo,
de permitirse llorar, porque llorar a veces esta bien y llorar acompañado es lindo,
se trata de ser y encontrar alguien que ame lo que seas

Siempre que sus mares se secaban ella los llenaba,
por más que le doliera,
(y como le dolía!)
si abrís los ojos la realidad te golpea,
pero si los mantenes cerrados te golpeas con todo,
¿cuanto dolor va a soportar?
mi cuerpo es viejo, 
mi corazón ya no funciona bien,
mi alma nisiquiera se despierta algunos días,
reviso mi celular, 
(mi celular todavía sigue con vida)
cuantas palabras escritas,
tantas palabras que no logro leerlas porque me da dolor de cabeza,
o tal vez porque no quiero,
(o tal vez porque no importan)
necesito que me soples los ojos,
que pintes con los dedos y mi espalda sea tu lienzo.

(escribir en el teclado es como tocar el piano, vieron?)
(escribir es arte, vieron?)


El silencio danza sobre la sal del agua,
recuerdo que alguien pensó "es tan extraña y me gusta"
y ella pensó "soy tan extraña y me gusta"
tiro al blanco,
impacto,
partículas de ser comprimidas en envases chicos,
después alguien hablo de sentido,
y el silencio no danzo más,
nunca más,
hablaron, silbaron, rieron, gritaron y nadie la vio, 
preguntando con sentidos y lógicas,
si nadie sabe que existís ¿que tan empírica es tu existencia?
respondiendo con sentidos y lógicas... existencia cero,
pero ella estaba ahí,
solo que no hablo, ni silbo, ni rió, ni grito y por eso nadie la vio,
pero de todas formas si no escribo que el silencio danza sobre la sal del agua ustedes no tienen forma de saber que el silencio existió, ni tampoco la sal del agua,
menos aun sabrían que alguien pensó que era muy extraña y le gustaba,
entonces ¿que tan empírica es la existencia?
si la pregunta estuviese bien formulada tal vez tendría respuesta.
Frágil es un pedazo de papel, que solo con el soplar del viento se puede romper,
o el pétalo de alguna flor, o las alas de un insecto diminuto,
pero ¿Frágil yo? ¿Frágil vos?
¿Frágil el amor?
gemidos del otro lado del teléfono,
un hilo de voz,
una pestaña en la almohada,
un saquito de té de frutilla tiñe el agua de rosa,
un golpe,
la taza destrozada en el suelo,
el agua rosa ya no tiene sabor,
pitadas largas,
el ruido del cigarro consumiéndose,
mecerse dentro,
se levanta mi espalda de la cama,
cambia la canción,
labios tibios en el cuello,
minutos que son eternos,
el tiempo sigue ahí aunque no existan relojes,
el torso desnudo,
me penetra el alma,
me besa las ideas,
los ojos cerrándose de sueño,
una caricia y se duerme.




Que cosa linda mi vida con vos.


Me besó como si supiera que ya no iba a poder hacerlo más, como si entendiera que ese era la ultima vez que nuestras bocas se tocaban, aunque no tenía forma de saberlo porque ni yo lo sabia el se las ingenió como siempre... ¿cuanta crueldad no? Podría haber sido un beso más, uno fácil de olvidar, sin caricias, sin palabras de por medio, sin sonrisas tontas de enamorados que no admitían estarlo porque era muy pronto, podría haber sido un beso como cualquier otro beso, pero no, eligió que sea especial, largo, sincero, no mezquino miradas, lo acompaño de abrazos y dejo escapar esa risita estúpida que le sale cuando esta muy nervioso, lo quiso hacer perfecto, para que sea eterno, para que no se borre el recuerdo, para que no me olvide ni del beso ni de el, porque no tolera la idea de dejar de estar en mi cabeza .
Es que soy ajena a tu dolor, a tus vicios, a tu amor,
es que si lloro no es por vos,
porque sos ajeno a mi angustia, a mis miedos, a mi pasión,
solo compartimos la resignación,
de crear algo nuevo que nunca existió,
¿y el error? creer que juntos podíamos contra todo...
cuando en realidad no podíamos ni con nosotros mismos,
una sonrisa, un beso, un mimo,
un cigarro, un suspiro, un adiós,
uno más uno no siempre es dos,
es que no creo en los "para siempre",
ni en las historias de amor,
y finales felices solo si el final es una metáfora,
es que crecí negada,
así soy,
mi memoria guardada en algún cajón,
es que poco me importan las cosas,
si solo cosas son.
Brindo por los libres de pensamiento,
por los que prefieren arriesgarse que quedarse con las ganas,
brindo por los que se tragan el orgullo y no las palabras,
por los que ríen a carcajadas,
brindo por los amigos, los compañeros, los hermanos,
por el arte y los artistas,
por el amor y los enamorados,
brindo por los que abrieron los ojos y los que están en el proceso,
por los que hacen valer mas las cosas buenas que las malas,
por los momentos, los abrazos, los besos, las sonrisas y también las lagrimas,
brindo por los que resuelven problemas hablando,
y brindo por los que saben escuchar,
por los que se van y vuelven,
por los que no se arrepienten, 
brindo por la gente capaz,
por los débiles y los fuertes,
por los que viven sin miedo a morir,
y por los que tienen tanto miedo de morir que viven el doble,
brindo por la simpleza,
y brindo por todo lo que olvide.


((Saluttt
Creo que gritó, pero nadie la oyó, nisiquiera yo.
¿como se seca un río? 
¿por amor lloraran los niños?
(te escribo y todavía no me fui)
no me toques con el corazón frío que ya sufrí,
y cuando grite no me oí,
¿porque no nos quisimos?
bastaba con una mirada y un te quiero con la voz quebrada,
bastaba con todo lo que no hicimos,
con sentirnos,
con querernos como se quiere la gente que se quiere en serio,
con decir todo lo que no decimos por vergüenza,
bastaba con los besos que no nos dimos por estar enojados,
y por todo el tiempo que perdimos estando ocupados... hoy ya no estamos.

Se fue,
para atrás nunca miro,
"para atrás miran los que no olvidan"
y a mi olvidar siempre se me dio,
(se mintió)
paisaje nevado,
tapando las ganas de llorar con risas,
los arboles, la ruta, la lluvia chocando con el parabrisas,
la radio apagada, el celular sin señal,
doce horas de viaje, dormir y despertar,
llevando sur en los huesos a un lugar donde pocas veces me encuentro,
callando la mente con charlas que no te llevan a nada,
su cabeza a los gritos,
un cuaderno y un lápiz,
otra vez lo mismo.
Que sepa expresar y callarse para escuchar,
fuerte como para pelearla,
débil como para llorar,
que ame reír,
que sea libre y me deje serlo a mi,
que me abrace para dormir,
que no la dude y se muestre como es,
que me cuide y poder cuidarlo a el,
distinto a lo demás,
tan diferente que parece poco real,
(pero es de lo más real que hay)
confiable como contarle secretos a los muertos,
impredecible y poco cuerdo,
con linda voz para los "te quiero",
con linda boca para besos.
Toma agua de mi piel,
                            nieve en mis ojos,
                                                  melodías de piano,
                                                                          rasguños en la espalda,

 secuelas de la noche pasada,
                                       aroma a miel, a porro, a vino, a té,
                                                                                      suelas gastadas,

la ducha abierta,
                      ojos café que casi no se ven,
                                                              el asfalto frío, el cielo estrellado,

el pasto mojado, la lluvia golpeando,
                                                   dos cuerpos con fiebre,
                                                                                   suspiros,
                                                                                              gemidos,

sexo y humo,
                "te extraño" al aire... y el aire respondió,
                                                                     mano, cintura, cuello, labios,

carcajadas,
              un poco de amor para amar.
                                                
Un "te quiero" se escucho,
seguido de los latidos de un corazón, 
o tal vez eran dos que coordinaban a la perfección,
pensamientos inundaban cada rincón,
el tiempo nunca paro,
y aunque suene raro ninguna flor de invierno se marchito,
¿te acordas como se sintió?
tus ojos encontrándose con mis ojos,
un rayo de luz entrando por la ventana, chocando con mi espalda,
tu risa y mi risa sonando,
¿que no funcionamos?
cuando dos personas tan distintas y a su vez tan parecidas se besan y crean armonía no pueden estar haciendo nada mal,
abrazarte como si fuera un arte,
abrirse y animarse a lo nuevo,
encontrarte con la libertad de llorar en la cama y seguir feliz por tenerte ahí,
para darme calma,
con besos de alarma y tu mano y mi mano,
equivocarme e ir contra el mundo,
que vengan los que quieran, no me hundo, 
no te suelto, no huyo,
porque tu esencia no es cualquier esencia,
porque amo quererte y que me quieras.